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孩子闯祸赖别人 美国专家给父母5个有用建议

2020-09-07 教育 点击:

文章来源:雏凤清音
原文:https://weibo.com/ttarticle/p/show?id=2309404526170938146875#_0

​孩子做错了事,总是赖别人,父母该如何教导?怕伤到孩子自尊心,又怕孩子知错不改?不如听听。

​​孩子做错了事,总是赖别人,父母该如何教导?

怕伤到孩子自尊心,又怕孩子知错不改?

不如听听美国专家的育儿经验之谈,希望会给同样困惑的你提供一些可行建议~

——当推卸责任成为习惯

“都是姐姐的错”

有一天,我问8岁的女儿Drew一个问题:“你下车后为什么不关车门?”

“因为我跟姐姐说,让她下来的时候关门。”她气呼呼地回答。

然而,她没有意识到,她的解释里有一个漏洞:她的姐姐Blair那天根本没坐过车。在过去的几个月里,每次面对别人的指责,Drew都会这样推掉自己的责任,把事情怪在别人头上。衣服掉地板上,拼错单词,弄丢一只运动鞋……这些明明是她自己的事情,她都能够解释成是别人的错。下一次她会把错推给谁?推给远在沃思堡市的表妹?还是鱼缸里的那只小金鱼?

——拒听说教,是时候跟她谈谈了

“亲爱的,”我蹲到跟她一边高的高度,轻轻地碰了碰她的胳膊,“你需要为自己的行为负责。”
她盯着我的眼睛,好似听懂了我的话。但其实,我知道,我说的话已经从她的另一只耳朵里跑出去了。我再次尝试跟她对话,但依然是以失败告终。
加州市儿童发展和行为专家,《You"reNottheBossofMe》一书的作者Betsy·BrownBraun说:“孩子们对任何对自己不利的情况都很警惕,最重要的是,他们想要不跟自己发脾气的家长。”

——推卸责任有传染性

孩子养成推卸责任这个习惯,长大后可能会变成一个缺乏自信、不愿冒险、不值得信任的人。更重要的是,他会影响到别人。斯坦福大学最近有一项研究发现,把错推给他人这个行为具有传染性。现在,4岁的妹妹Camille也开始这么干了,估计就是被姐姐Drew传染的。显然,是时候改变Drew的行为方式了,更不用说她对妹妹的影响了。

——专家支招:解决问题5步走

根据专家的建议和对一些资料的查询,以及在现实生活中的反复实践,我逐渐摸索出5个可以解决这个问题的方法。

事实上,孩子每时每刻都会被父母、老师、教练等人叮嘱他们应该怎么做。旧金山社会学家,《RaisingHappiness》一书的作者Christine·Carter认为,这也是孩子推卸责任的原因之一,因为其他人都在用自己的想法操控孩子,导致他们没有独立思考的机会,所以只能凭感觉将责任甩给别人。

所以,想要让孩子做到不推卸责任,承担责任,首先要让他们知道他们是自己世界的主人,再者就是给他们提供独立思考的机会。

1、装作不知道,让孩子自己发现错误。

有一天傍晚,我注意到女儿们把自行车推进车库后没有关车库的门。我没有直接说出来,而是指着车库的门跟她们说:“那儿发生了什么?”

“啊,门没有关上!”于是,我看见她们姐妹几个跑回房间,从抽屉里翻出手电筒,然后又风风火火地跑到车库,将门关上。接着Drew跑到我面前,满面笑容地跟我说:“妈妈,你看,我们成功地把门关上了!”这一刻,我无法形容自己的心情,感觉孩子们一下子变得那么懂事。姐妹几个合作完成了一项任务,问题成功解决了。

2、让孩子自己做决定,并从错误中吸取教训。

成年人每天都要做无数的选择:我应该起床还是再赖一会儿床?我应该接电话还是发邮件?我应该现在就买那双鞋还是等到打折时再买?

但是,因为这些都发生我们的大脑中,而没有具体表现出来,所以孩子们并没有意识到我们是怎么做决定的。

Braun建议,应该把这些做决定的过程在现实生活中体现出来,让孩子从中学习你的思考过程。我习惯自言自语,所以我发现我很容易按照Braun建议的那样做。

“如果我早上只吃一片烤面包,一个小时后,我就会饿,所以我应该吃个鸡蛋。”孩子们听到后,也跟着我说的去做,选择了吃鸡蛋。

有一天,孩子们想在4℃的天气里穿人字拖。我:“外面好冷啊!你觉得人字拖保暖吗?”

Camille:“保暖啊!”

我:“还有没有比人字拖更保暖的鞋吗?”

Camille:“有啊,但是我已经穿上人字拖了。”

我:“好吧。”(我都不相信我自己会说出来“好吧”。)

15分钟后,Camille哭着回到屋里。“我的脚很冷。”她说。我问她为什么,她大叫:“因为天真的太冷了!”

我紧接着问她:“但是你的脚为什么冷呢?”

“因为这双鞋。”她边说边弹掉了人字拖。任务完成了!我让她自己做了决定,并从错误中吸取了教训。

3、犯了错,让孩子自己解决。

当女儿忘记做作业,我会让她把这个“问题”带回学校。当她不打扫自己的卧室时,我就会把她的玩具收起来。如果她和一个朋友争着玩一个玩具,我会让她们轮流来。

Carter建议说,如果家长帮助孩子纠正错误,解决他们的问题,那么他们就永远学不会该怎么做。孩子需要“搞砸”一次,并且承担后果。这可以让他们明白,犯了错后,世界末日并没有到来,他们完全可以找到解决问题的方法。

一天,我送Blair去学校。到校门口,她突然转过来惊恐地跟我说她忘了带书。我看了她一眼,耸了耸肩,给了她“我不会帮你回去拿”的信号。她把脚重重地踩在地上,大呼了一声,跑去上课了。

那天晚上睡觉前,她跟我说:“妈妈,我打算以后每天晚上都会把书放在书包旁边,这样我就不会忘记了。”

4、承认自己的错误,给孩子做个好榜样。说实话,当我们表现得不完美时,我们都曾试图逃避。

最近,我开车带姑娘们去踢足球,路上有司机因为我没有打转向灯而冲我按喇叭。我没有承认错误,而是冲他喊了回去:“你个只会按喇叭的笨蛋!”是的,我当时真的这样做了。

其实,有3个简单的字就可以将你的负面形象拉回来,让你成为一个好榜样——“我的错”。

“你为什么这么晚才送她们去上钢琴课?”“我的错。”
“你忘了咱们的约会了。”“我的错。”
(是的,孩子也会听你和对象之间的谈话,并且会从中模仿你处理问题的方式。)不管你选择用什么词来承担责任,“我的错”或“我很抱歉”,都不要在这个意思的基础上添加转折的话语为自己辩护。

“这是我的错,我失去了冷静,对你大喊大叫,但是你也没有把我的话听进去啊!”家庭治疗师,《ParentingWithoutPowerStruggles》一书的作者Susan·Stiffelman认为,包括“但是”的认错,其实是在推卸自己的责任,也给孩子提供了一个认错的“模板”。

5、不给孩子推卸责任的机会

《培养负责任的孩子》一书的作者JohnG·Miller说:“一旦孩子们开始认识到责任的存在,你就可以开始指出他们推卸责任的事实了。”

他的建议其实很简单,就是给孩子不去推卸责任的机会。

昨天晚上,我试着用这个方法跟Drew沟通,因为她没有洗碗。我指着一团乱的餐桌跟她说:“这是怎么回事?”

“因为姐姐饭前没有摆餐具,所以我没有洗碗!”

“没关系亲爱的,我们要做好自己的事。”我用非常温柔的声音以期能够平息她的怒火。

“这不公平!”

“我们先不说这个,你能先跟我解释一下桌子上为什么这么乱吗?”

“我没有洗碗。但是姐姐……”她停顿了一会儿,然后说出了让我吃惊又感动的话,“是我的错。”

 

孩子闯祸赖别人 美国专家给父母5个有用建议

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